No tengo miedo

Escribo una carta, sin remite, el llegar a alguna parte con ella quizás sea la solución, pero no, tengo miedo y me duele el pensarlo. La primera parte de esta carta necesita retocarse un poco, quitar el optimismo e ir creciendo a medida que da cada paso por el suelo. La segunda parte siempre será infantil, no será capaz de superar esa soledad que le maltrata, deberías aprender de la primera parte eh... No me salen ni las palabras al saber como empieza la tercera parte de esta carta vacía, quiero intentar leerla pero tengo miedo, un miedo que quiere superar este enfrentamiento entre mi mente y yo, puta casualidad que yo sea muy flojo. ¿Una carta sin final feliz? Creo que todo esto no sirve de nada, necesito desahogarme y sellar esto con lágrimas, pero después de la tormenta viene la calma, una calma fuerte, con ganas de vivir, sin querer pensar en los problemas que te da la vida. Quizás no sea la mejor forma de cerrar esta carta y tirarla al buzón de la esquina, necesito quemar este papel absurdo donde me castigo, un papel que está en tu mente.

No tengo miedo, ¿de que sirve una palabra?¿una frase? JODER, no puedo, pero debo, debo porque no puedo cerrarme en esta carta que no me deja salir, un miedo que me quiere devorar, un quiero y no puedo contante, por un momento, deja de pensar, y siente, ¡SIENTE!

Infierno horroroso

Hola, soy chico cualquiera, y como tú, yo también estoy padeciendo de ansiedad,lo padezco desde hace años, tengo algunos años que ha estado suave sin apenas notarla, otras veces que lo paso fatal, por eso estoy ahora desahogándome, apenas puedes vivir teniendo ansiedad, pero los que no te dejan vivir son los efectos secundarios de esta.
Quisieras hacer cosas que no puedes por culpa de la ansiedad, te cierras, no sales, apenas te relacionas, y te quedas en tu mundo cuando de verdad lo que tienes que salir es ahí a comerte el mundo.
Los que nunca han tenido ansiedad y se lo contamos por primera vez, creen que exageramos, que estamos locos, que de verdad no es para tanto, pero ellos no han estado en nuestra piel para saber de verdad lo que es este infierno tan horroroso.
Podría daros consejos para reducir la ansiedad, pero si todavía yo no la he arrancado de raíz es que no he descubierto mi método para saber arrancar la ansiedad esta que apenas me deja vivir.
Podría contaros mi historia pero me tiraría por unas 100 entradas el contarlo todo.
Os deseo que esto de la ansiedad acabe para el que lo esté leyendo y tenga, el que no tenga y lo esté leyendo no se lo deseo, y el que yo escriba esto es que deseo que por fin esto acabe de una vez.

El dolor psicológico

Creo que tengo una enfermedad, o puede ser que esté loco pero hace que no viva a gusto, cada día tengo un síntoma nuevo, unos días se me va, otros días me vuelve otro síntoma, he ido a médicos, he ido a psicólogos y nadie encuentra nada, a veces he mirado por internet y puede ser que sea algo como una sensación de irrealismo, o que sea un bucle de síntomas que se manifiestan gracias a una ansiedad provocada por algo que todavía desconozco, creo que la mayoría de todos vosotros no os importará, pero no sabéis lo difícil que es vivir con estos síntomas que no sé de donde provienen, salgo a la calle y es como si viviese en una película, como si no supiese donde estoy pero sí lo sé, me ha dado miedo explicar esto al médico porque pensaría que estaría loco pero todavía no sé ni lo más mínimo a que se debe esto, creo que será por lo que leí en internet sobre la ansiedad, pero como curo la ansiedad, hay a veces que a lo mejor una semana entera no me acuerdo, pero hay otras semanas que no puedo ni salir de casa, quedarme en la cama sin moverme y durmiendo...
A veces intento evadirme pero es muy difícil, pienso que soy diferente al resto de la gente y me agobio y es algo difícil con lo que me veo incapaz de luchar, tengo objetivos en la vida y me motivan pero a veces no es lo suficiente para poder evadirme de esto, no solo cuando salgo a la calle noto esa sensación de estar viviendo en una película, en mi casa también, si que es verdad que menos, pero también.
Espero no ser la única persona a la que le pasa esto, quizás alguien me pueda ayudar, esto me empezó a los 13-14 años, y ahora, con 18 años me ha vuelto, no sé que hacer, no sé que hice para que se me fuese, me gustaría evadirme y olvidarme de todo esto...
Hay a veces que me monto hasta mis propios síntomas, me los invento y estos afectan a mi vida cotidiana, hablar de este tema me gusta porque me gusta que escuchen este problema para que también puedan ayudarme, se pasa fatal, acostarte y pensar que al día siguiente no quieres que te pase nada de esto, pero no, ves que un día te pasa más u otro día menos, que no puedes controlarlo, que te controla a ti, me pasaría todo el día contando mil cosas de esto, que puede ser mi día a día sin importancia pero ¿ Para qué ?

El dolor psicológico puede ser a veces más mortal que el físico, eso he aprendido.

Aunque no te pueda ver

No me imagines sin ti, aunque sé que lo harás, el no verte se hace eterno...
Pero no dicen que... ¿ El amor también es eterno ?
Ahí tienes la respuesta, la mía la sé, ¿ Tú la sabes ?
Esos días que no puedo ver tu rostro, que no puedo susurrarte lo tanto que me haces feliz y me haces sentir cuando no estoy contigo.
Pero creo que es un tanto difícil no sentirlo viendo lo especial que eres, y sobre todo lo especial que me haces sentir a mí.
''Grande'' es una palabra de 6 letras, pero tú me haces más grande que 6 letras cuando estoy a tu lado...
Me gustaría tenerte aquí, mirándonos a los ojos como dos empanados, enredados por nuestros brazos, pero sé que eso no es así y  créeme señor amor, que eso es imposible.
Quiero decirte una pregunta señor amor...
- ¿ Porqué eres tan difícil pero a la vez me das tantas alegrías cuando estoy con ella ?

Lo fácil es que llegue

Es en ese puto momento, donde viene una cadena de infortunios, simples malas rachas, pero no serán tan simples cuando de verdad te hunden y solo tienes ganas de escribir, dejar correr la tinta del boli por ese folio que tienes en tu mesita de noche.
Por muchos bajones que te vengan, siempre vendrá uno bueno, y ese bueno, reemplaza a tantos infortunios que te pueden pasar, uno bueno siempre es mejor que cien malos, si lo piensas en su momento, esa pequeña motivación te ayuda a salir de la mierda, no tiene otro nombre...
Intentas por todos lados a la desesperada buscando una puta solución pero ves que no la hay, sabiendo que si tú vas a buscarla no la vas a encontrar, lo difícil es dejar de buscar y que deje pasar el tiempo solo, lo fácil es que llegue.